其实觉得这个东西我可能很久都不会用上

但是谁知道呢

也许指不定哪一天我就走了

所以就先写出来

不然等想走的时候都没准备好可真是糟透了

【the last letter】

考虑这件事情其实已经很久了，从高三开始，每天浑浑噩噩的看不见未来，那个时候就在考虑了。但是高考成绩给了我一点希望，让我继续了下去。然后又过了几个月，生活再次给了我当头一棒，让我明白，啊，我就是个活的不成样子的人，甚至连人都称不上，继续存在其实也没什么意义，所以还不如去死。之后连着半年都很溃不成军，感觉整个人就像一只破破烂烂的玩具，四肢和躯干仅仅靠着几根缝合的线相连，身体里满满的棉花呼之欲出，但是我并不想让它们走掉，因为如果连棉花都没有了，我就真的什么都没有了。然后直到半年后的现在，我更加觉得，人生艰难，不如走掉。

仔细想一想，真的，我这一生十九年好像都没做过什么很令自己开心的事情。好像挺对不起自己的，回头看看，我选择过的事情只有写作和娃娃，然后到了现在，写作被我丢掉了，因为我写不出来了，现在的我能想到的可写的素材，还不如那个六年级时候文笔烂成渣渣的小孩子鲜活可爱。玩娃娃也没了兴趣，交朋友也交不到多少，唯一感觉很治愈很美好的事情就是抱一些毛茸茸的东西，用力抱紧，就感觉“啊，我被治愈了”，我还真是容易满足呢。

高中的时候非常想读的语言类，但是在大学报志愿的时候，还是被家人反对了，尽管最后象征性地填上了几个，但我还是去到了非常不想读的专业之一，这一年我都过的很不好，假期做的测试题结果也是轻到中度抑郁，虽然别人都说“啊呀你是不会得抑郁症的，安心好了”，但是只有我自己知道，半夜的时候多想的时候，脑子里产生的东西真的非常令人恐惧啊。可能我确实杞人忧天，可能我确实只是抑郁情绪而已，但是真的好难受啊。更可怕的是，没有人是站在我这一边和我同甘共苦的，我一路都孤立无援，伶仃的一个人。

虽然感觉自己过的很艰难想死，但是我很怕死的过程很痛苦，我怕疼啊，比如跳楼，要是摔个半死不活，送进医院去抢救，很疼的吧。比如割腕，血液流失过多的时候也是很疼的啊，浑身抽搐。我又怕死又想死，还不想给自己希望，明明很孤单，还不想承认自己孤单，这样矛盾又死撑着不承认的小孩，谁都不会喜欢的，何况我还是个成年老阿姨。

感觉我现在做的很多事情都不是我自己决定的，考虑了我的家人，而且很多情况下可能都会做出我觉得他们会喜欢的事情。可是我真的很不开心啊，我都开始讨厌我自己了，每天早上醒来都在想，我还有这么多烦心事，我要是谁谁就好了。甚至我连一点令自己开心的事情都想不起来，我确实经历过开心的事情啊，但是太微不足道了，我真的想不起来。甚至连想死都要考虑会不会让家人伤心，尽管他们好像真的不怎么在乎我的感受，他们只是纯粹想让我过得好，不管我开心不开心，光鲜就对了。

所以去死的事情还在我的考虑范围内，如果我真的去死了，我会在死之前把我的娃娃卖掉，然后把我的毛茸茸们分给平时不怎么聊天的闺蜜，爸妈给我攒的压岁钱就留给他们吧，其他的东西应该也没什么可在乎的，但是我不在爸妈夏天可能就会被蚊子咬了，毕竟之前都是咬我比较多，这一点我也没办法。希望我的离开不会给他们带去太多的麻烦。

最后想说，我希望没有我了我身边的人都可以过得一样好，我就开心啦。

爱你们的andantino

2018.7.18